Tuna Asmara dan Media Sosial

Malam minggu untuk seorang jomblo adalah sebuah sore hari di setiap pekan yang paling menyebalkan. Para jomblo akan banyak di suguhkan dari mereka yang bukan jomblo dengan hal menyebalkan yang cenderung menjijikkan bagi mereka para jomblo yang mempunyai levelan jomblo setengah dewa ini.(Saya memang jomblo tapi gak ngenes ngenes amat :D ). Dunia maya menurut pandangan pakar jomblo adalah tempat dimana jomblo sering di <em>bully</em> dan dibantai secara tidak jombloawi. Para jomblo akan dipertontonkan di media sosial dengan hal hal seperti twitpic yang cowok nyium kening ceweknya dengan muka (kampreetnya) unyuknya, terus kaum tertindas semacam kami ini gimana,masak iya nyium kening sendiri. Di restoran pun gak kalah hinanya,mereka yang bukan jomblo menyiksa pandangan kami, mereka bermesraan pegangan tangan, padang padangan,main cium ciuman, terkadang juga ada yang main siram siraman ,tampar tamparan karena ketahuan selingkuh (jujur kami sangat terhibur dengan adegan drama penamparan itu namun kami pun sekaligus gusar dengan para oknum tersebut,banyangkan saja mereka yang diberi pasangan aja belum puas dengan pasangannya mereka tidak pernah memikirkan perasaan kami yang satu saja tidak punya) :(

Dear jomblo-jomblo para ‘tuna asmara’ yang
Tukang Ngarep,

Saya tau di balik nasib kalian yang pada ngenes gara-gara gak punya pasangan  -gak laku- pasti tersimpan hasrat yang namanya kerja keras, penuh harap, rasa cemas, dan bertanya-tanya pada diri sendiri,

“Kok nasib saya gini amat sih?”

"Kok saya gak laku–laku, ya?”

“Apa sebelum saya lahir orang tua saya terikat kontrak serius sama Tuhan tentang ke-tidak-punya-pacar-nya saya ini ya?” 

Yak, itu semua merupakan tanda tanya besar……….buat orang yang gak laku.

Saya suka kesel sama yang buat Twitter, siapa tuh namanya? Jack Dorce kan? Ah tau deh siapa namanya, gak penting juga. Yang jelas sebelum dia buat Twitter dia tuh nggak sepenuhnya mikirin maksud fitur-fitur yang dia buat. Saya tau banget dia itu buat fitur-fitur Twitter tujuannya cuma buat memfasilitasi kalangan jomblo-tuna asmara tukang-ngarep ini -khususnya region Indonesia- biar lancar buat dapetin inceran. 

Ya......Walaupun ujung-ujungnya tetep aja gak dapet-dapet sih. #pahit

-Jangan pernah anda mencoba 'tuk menyalahkan takdir, karena yang patut disalahkan itu adalah muka dan dompet anda-

Fitur Block, Mention, Compose Tweet, Search, dan Bio itu semua ada maksudnya. Tau apa maksudnya? Enggak kan? Jomblo tuna asmara sih.

Nih saya jelasin..

Block: Ya jelas banget lah, fitur ini diciptakan buat nge-block mantan kalo abis putus.

Mention: Apalagi ini, pada dasarnya jomblo tuna asmara itu Tukang Sepik, ya ini cara terbaik buat nyepikin si Inceran.
Compose Tweet: Ya ampun, Nenek saya juga (gak) tau kali ini fungsinya apa. Selain Tukang Sepik, jomblo tuna asmara juga Tukang Kode biasanya. Nah, ini itu sarana yang sangat pas buat kode.

Search: Masa saya lagi yang jelasin, yang kreatif dong  nyari di mbah gugel kek atau dimana kek.
Bio: Nah, yang terakhir ini saya bingung.... Hmmm, Jack? Sebenernya apa sih fungsinya?

APA FUNGSINYA, JACK??! APAA?!
JAWAB PERTANYAAN SAYA??!?! #lipetlengankemeja
KOK KAMU DIEM DOANG??!! KAMU LIMBAD??! #tanganmegangpinggang
KAMU MENGHINA KALANGAN JOMBLO YANG UDAH CUKUP TERHINA??!? #teriakdimukanya
IYA, ITU MAKSUDNYA ??!? #ngepalintangan
Ih cebel cebel cebel cebel. #pukulpelanpelan

(yang terakhir mohon untuk tidak dibayangkan)

Buat yang punya pacar sih enak banget pasti, kenapa enak? Iyalah enak, fitur yang namanya bio akan berfungsi dengan baik pastinya. Secara yang pada punya pacar pasti narok nama pacar masing-masing dan umumnya dengan format "Pacar's" dengan embel-embel emoticon love (<3) di ujungnya.

[“Kalau yang jomblo gimana, Pi’i? “]

#ceritanyaadayangnanya 

#yangnanyaanakkecil

#diacantik

#dankakaknyapasticantik

#namanyajugausaha

Yang jomblo sendiri? Hmm yaa narok….. Hmm,narok apaan Jack?

YANG JOMBLO SENDIRI NAROK NAMA SIAPA JACK??!

SIAPAAAA?! 

ALAMAT E-MAIL?!

PIN BB?! 

QUOTE MARIO TEGUH?!

Kamu jahat, Jack. Kamu terlalu jahat buat aku. Makanya sampe sekarang aku gak pernah mau jadi followers-nya kamu. Bayangin aja, semenjak pertanyaan “Kalo yang jomblo sendiri gimana?” itu diciptain oleh Tuhan dari pemikiran seorang manusia jomblo, semua yang berpredikat jomblo tuna asmara pun terpaksa menyiapkan beberapa strategi buat ngedapetin pacar, dan hal ini yang mereka lakuin ke temen-temen mereka:

5M

1. Minta kenalin sama Inceran.

2. Minta username Twitter si Inceran.

3. Minta pin si inceran.

4. Minta password Rekening Inceran.

5. Minta pulsa buat perpanjang paket BB.

-Se-ngeselin-ngeselin-nya jomblo tuna asmara adalah jomblotuna asmara yang minta kenalin ke inceran tapi mintanya ke sesama jomblo tuna asmara-

Nah, begitu dapet ‘bahan’ buat  pendekatan ke si Inceran, aksi yang pertama yang dilakukan adalah,

Mulai add pin BB-nya,

“IHH! Di accept. Hihihihi. Akhirnyaaaaaaa tulisan ‘(+) Pending (1)’-nya hilang, kan biasanya gak ilang-ilang. Hihihi”

Kedua..

Ngecek Twitter-nya,

“IHH! Dia gak alay, ngobrolnya gak RT-RT-an. Aku cukaaaaa aaaaak.”

Ketiga..

Ngecek Recent Images-nya,

“IHH! DIA LUCUKKKK!! AAAAAAAKK! TIPE SAYA BANGETTT! Aku cuka aku cuka aku cukaaa aaaak.” 

Dan terakhir pas liat bio……..

"ASTAGFIRULLAHALADZIM"

“ITU SIAPAA YA TUHAAAAN?!!”

“TAMPAR SAYA CEPET!! TAMPAR!! DARIPADA MUKA KAMU YANG SAYA TAMPAR” #ngomongsamapatungSelamatdatangkotaPATI

“KENAPA KAU CIPTAKAN MANUSIA YANG ADA DI BIO-NYA YA TUHAAN??!” 

#suasanamakinpanas

#iyaACnyagakdinyalain

-Di dalam tubuh sebagian orang yang tak memiliki pasangan, berisi sekumpulan kode, secercah harapan, dan bintik-bintik modus-

Setelah itu apa yang dilakukan jomblo-jomblo para tuna asmara (maaf) terkutuk ini? Yak! Benar! Cek Twitter pacarnya si Inceran.

5 menit kemudian setelah men-zoom avatar..

JENG.....JENG......JENG..

Terima atau tolak

“YA TUHAAAAAAN, AMPUNI HAMBAMU INI YA TUHAAAAAAAAN.”

“KENAPA KAU BERIKAN SIKSAAN YANG BEGITU PAHIT TERHADAP INCERAN SAYA YA TUHAAAAAAAN.” 
"OIYAA, PLIS KASIH PETUNJUK, SAYA BAYAR MAKANANNYA GIMANA YA TUHAAN! DUIT SAYA KURANG YA TUHAAN!" #makantuhpatungSelamatDatangKotaPATI

Pahit…sungguh pahit..

Kenapa sih yang cakep itu harus punya Monyet pacar? Dan kenapa sih si Inceran pacarnya kayak tukang somay depan lapangan Joyokusumo?

Abis itu, apa yang bisa kita lakukan? Nikung? (maaf sebelumnya) Cocotem Sueeg Su! La'u kece? La'u cakep?

Ya kalo udah gini ya gak ada jalan lagi lah selain nunggu sama nyumpahin putus.

Tapi yang jadi pertanyaannya adalah,

“KAPAN DIA PUTUSNYA, YA TUHAAAN??!”

Iya, kapan putusnya ya? Saya malah suka gak fokus kalo BBM-an sama dia.
Terkadang, saya suka keceplosan ngomong, “Kamu lagi apa? Udah putus belum?” Taunya followers-following saya hilang satu aja besoknya.... -__-

Yah gitu kejadiannya, saya sampe-sampe pengin banget ngajuin proposal ke pak eSBeYe biar diadakan peringatan Hari Ganti Pasangan. Jadi kalau hari itu diperingatkan, semua yang berpacar, diwajibkan ganti pasangan dan gantinya itu wajib ke jomblo tuna asmara yang nunggu putusnya paling lama.

Perlu diketahui, setelah Tuhan, Hakim, & Orang Tua, yang maha adil itu adalah saya. #bukanquote

Tapi pas si inceran udah jadi milik kita, yaudah, Hari-Ganti-Pasangan-nya dihapus.Meheheheh

Saya yakin kalau peringatan hari itu direalisasi sama negara, gak bakalan lagi ada Jomblo ‘Tuna Asmara’ yang terlantar di pinggiran jalan, ngemis-ngemis kasih sayang, dan minta-minta perhatian. Suka kasian aja soalnya sama jomblo tuna asmara yang gak laku-laku gitu, ada yang ngacak-ngacak Timeline Mantan, ada yang kayang depan lapangan Joyokusumo, ada yang BM kalau lagi Jomblo Ngenes. Pokoknya prihatin deh. #ngelusDadaJandaSebelah :D

Yaudah, abis ini bantu mention ke pak @SBYudhoyono ya. Itu juga kalo peduli sama kalangan jomblo tuna asmara (maaf) terkutuk sih..

Sekian.

Semangat ya ngejomblo kesendiriannya.

-Jomblo dipiara, Tuyul lu piara biar kaya-#bukanQuote  

Note: Demi kebaikan bersama ada beberapa kata yang saya coret supaya tidak menimbulkan fitnah maupun sara (baca: JOMBLO),mohon maaf atas ketidaknyamanannya. #KeepSmileMblo