Cewek Masa Kini, Masa Kelakuannya Kaya Gini

Cewek Masa Kini , Masa Kelakuannya Kaya Gini

Prologue

Wanita adalah singkatan dari bahasa jawa (wani ditoto)sebutan yang digunakan untuk homo sapiens berjenis kelamin dan mempunyai alat repproduksi. Lawan jenis dari wanita adalah pria atau laki-laki . Wanita adalah kata yang umum digunakan untuk menggambarkan perempuan dewasa. Perempuan yang sudah menikah juga biasa dipanggil dengan sebutan ibu. Untuk perempuan yang belum menikah atau berada antara umur 16 hingga 21 tahun disebut juga dengan anak gadis. Perempuan yang memiliki organ reproduksi yang baik akan memiliki kemampuan untuk mengandung, melahirkan dan menyusui, yang tidak bisa dilakukan oleh pria ini yang disebut dengan tugas perempuan/wanita/ibu. Wanita berdasarkan asal bahasanya tidak mengacu pada wanita yang ditata atau diatur oleh laki-laki atau suami pada umumnya terjadi pada kaum patriarki. Arti kata wanita sama dengan perempuan, perempuan atau wanita memiliki wewenang untuk bekerja dan menghidupi keluarga bersama dengan sang suami. Tidak ada pembagian peran perempuan dan laki-laki dalam rumah tangga, pria dan wanita sama-sama berkewajiban mengasuh anak hingga usia dewasa.Jika ada wacana perempuan harus di rumah menjaga anak dan memasak untuk suami maka itu adalah konstruksi peran perempuan karena laki-laki juga bisa melakukan hal itu, contoh lain misalnya laki-laki yang lebih kuat, tegas dan perempuan lemah lembut ini yang kemudian disebut dengan gender.
Cewek adalah wanita masa kini yang mandiri, cerdas, kuat dan tentunya masih muda. Disini saya akan ngebahas tentang "cewek" masa kini.

#Epic

Cewek dengan segalanya dari sudut pandang mana saja dalam hal berinteraksi dengan lawan jenisnya maupun sejenisnya.

Ada semacam sistem yang salah dalam berpacaran orang indonesia. Dimana lakilaki itu diperbudak sama yang cewek".

"Cewek-cewek itu yah, saya gak tau kenapa, mungkin mereka dicuci otak gara-gara lagu yang mereka dengarkan pas masih kecil tau gak lagunya ?" “Wanita dijajah pria sejak dulu, sejak dulu wanita dijajah pria, wanita dijajah pria sejak dulu”.

“Lagunya itu itu terus dari nenek saya yang masih kece kaya Angelina Jolly sampai sekarang kaya Ketty Parry(versi 82 tahunnya), saya gak tau lagunya gitu, begitu terus. Sehingga cewek cewek ini kalo berkumpul tau gak apa? Kalo lebih dari satu orang dari cewek cewek ini berkumpul omongan nya sama”.

Cewek             : Gila yah, cowok tuh gak pernah ngerti kita!
Cewek 2          : Iyah, bener, bener, bener,
Cewek2 lain    : Iyah, aku juga, aku juga, aku juga.
Cewek 1 lagi   : Gila yah, cowok tuh gak pernah ngerti kita ! Cowok tuh Cuma ada dua tipe.

Cewek2 lain    : Apa ?
Cewek 1          : Kalo gak bajingan, dia homo.

(homo-homo) : “Yea, Saya gak bajingan”

Apa rasanya dikotakkan dalam dua kategori yang bukan saya sendiri? Klo gak bajingan homo. Jadinya parah, ketika saya nemenein, ada cewek gituh misalnya dalam suatu hubungan yang rusak gitu yah, nemenin cewek belanja, misalnya di mall”.

“Nemenin cewek belanja itu bagaikan neraka jahanam, kenapa? Karena cewek yang datang di sebuah mall, ngeliat barang yang pertama kali dia liat”.

Dia bilang, “Ikh  lucu”.

“Setelah dia berkeliling mall selama tiga jam untuk mencari harga yang paling murah terjangkau, dan akhirnya membeli barang yang pertama kali dia lihat. Dan ketika dia sudah beli barangnya, misalnya baju 75ribu, dia mau pulang nemuin baju yang sama yang beda hargarnya 5000 perak, dia stressss”.

Beli baju 75ribu,  “ikh, lucu, lucu, lucu”.

Pulang ada baju yang sama harga 70ribu, beda 5000.

Dia bilang, “Ya Allah, kenapa ? Kenapa ?” Sambil nafas ngos-ngosan, mulut ileran. #Dramatis

“Begitu pulang apa? Yang jadi korban siapa? Ketika cewek udah beli barang gak suka ada yang lebih murah, dia bete sepanjang jalan, yang jadi korban siapa? Cowoknya yang jadi korban” 

Di mobil lagi nyetir, ceweknya diem cemberut. Cowoknya nyetir gak tau apa- apa.

Cowok : Sayang, kamu kenapa sayang ?
Cewek : gak apa-apa. (dengan faceducknya)
(Cewek klo lagi bete gak pernah mau ngaku)

Cowok : Sayang kamu kenapa sayang ?
Cewek : Gak apa-apa,
Cowok : kamu lagi bete yah,
Cewek : Pikir aja sendiri !
Cowok : Yaudah, aku lagi mikir sayang, aku lagi mikir kalo kamu kayak gini kayaknya kamu lagi bete yah,
Cewek : Hooh.
Cowok : Bete gara-gara apa? Gara-gara baju tadi,?
Cewek : Iyah.
Cowok : Yaampun sayang, itu baju bedanya cuma 5000 perak,  kamu bete dari mall sampe jalan mau pulang ke rumah, kamu kenapa harus bete sama aku juga,

Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku!
Cowok : Tapi sayang, aku bukannya gak pernah ngerti kamu
Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku
Cowok : Tapi sayang
Cewek : Emang bener kata temen aku,
Cowok : Apa?
Cewek : Kamu bajingan !
Cowok : Aku bukan bajingan,
Cewek : Berarti kamu homo !

Berantem sama cewek di mobil tuh gak enak banget. Berantem sama cewek di mobil tuh mereka punya permainan otak yang akan merusak otak kita”.

Nama permainannya adalah, “Turunin saya aja ! “.
Cowoknya lagi nyetir, ceweknya marah-marah, “Kamu gak pernah ngerti aku !”.

Kalo ada cewek lagi marah, cowoknya lagi nyetir, saran saya cuma satu buat cowok-cowok, pura-pura mati man.
Mati !, dieeeem ajja.

“Gak ada cara lain”

Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku,
Cowok : Bukan aku,
Cewek : Jangan jawab aku.
Cowok : Mati
(Pura pura mati ajjah)

Berantem sama cewek di mobil, permainan otak yang namanya turunin saya ajjah,
Cowok : (lagi nyetir)
Cewek : Kamu gak pernah ngerti aku !
Cowok : ya ampun sayang, jadi gimana sayang?
Cewek : kamu tau apa ?
Cowok : apa ?
Cewek : apa ?
Cowok : apa ?
Cewek : Kamu tau apa ?
Cowok :  Apa ?
Cewek : Turunin, aku sekarang!
(cowok selalu bego)
Cowok : Au ahh ahhhhhhhhh.. Turuniiiiiin ?
Cewek : Iya, turunin aku sekarang !
Cowok : Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhh, (Stresss)
Cewek : Turunin aku sekarang !
Cowok : Yaudah sayang, yaudah. Yaudah aku, aku turunin kamu, aku turunin kamu di depan, aku turunin kamu didepan, ini kan udah malem,
Cewek : Turunin aku sekarang !
Cowok : Yawdah aku turunin kamu didepan.
Cewek : Oh kamu tega nurunin aku ?? kamu tegaaa sama akuu? Kamu jahaaatt . Kamu tau apa?
Cowok : apa? (muka bego)
Cewek : Turunin aku sekarang,
Cowok : Aaaaaaahhhhhhhhhhhhh.

Klo udah gitu, cowoknya nyetir,
Cowok :  Ya Tuhan, ambil akuuuu ! matii.

Setiap malem minggu, kita harus pergi sama cewek cewek kita kalo jadi cowok, kalo kita gak bisa pergi mereka memaksa kita untuk  membuat pilihan, antara apa yang mau kita lakukan dengan diri dia.
Di telepon,

Cowok : Sayang, maaf ya malem minggu ini aku gak bisa pergi sama kamu
Cewek : Kamu mau ngapain?
Cowok : Aku mau nonton bola sama temen temen.
Cewek : Jadi kamu lebih memilih nonton bola daripada aku?
Cowok : Yaudah sayang aku juga mau nganter MAMA arisan.
Cewek : Jadi kamu lebih milih MAMA kamu daripada aku?
Cowok : Yaudah sayang aku kerumah kamu sekarang
Cewek : Jadi kamu lebih milih rumah aku daripada aku?
Cowok : Udahh gila yah, kamu ya?, matiii..

Dan udah disiksa sedemikian rupa, nemenin cewek ke mall, juga lebih parah kalo ada diskon, besarnya sebuah diskon, itu berbanding lurus dengan tingkat keganasan cewek di mall tersebut,
Lagi ngeliat toko di mall diskon 20 persen ceweknya beringas, hah, mana baju, saya mau, mana baju?

Diskon 50 persen, baju, mana baju, mana baju?
70 % itu baju saya! itu baju saya! matii gitu

Saya pernah dateng ke mall yang diskon yang diskon 90 % ada jasad jasad ibu ibu.Penuh luka tusuk ,

Dan kalo jalan sama cewek itu lebih susah lagi karena kita gak bisa mutusin cewek, cewek bisa mutusin kita, cewek klo mutusin kita tinggal nelepon doang.

Tlulut (Suaran telepon nokia 3310)
Cewek : Halo
Cowok : Hallo, ini kamu sayang?
Cewek : Ya aku tau lah bego
Cowok : Kenapa sayang?
Cewek : Kamu tau apa?
Cowok : Apa?
Cewek : Kamu bikin aku marah terus,
Cowok : Jadi gimana sayang?
Cewek : Kita putus !
Cowok : Ah, Tapi sayang
Cewek : Kita putus !
Cowok : Ya Tapi
Cewek : Putus
tuut tuut tuut, udah

Klo cowok putusin cewek, borokrasinya berbelitbelit
Cowok mutusin cewek, cowoknya nelepon
tlulut, (Suara telepon IPhone 5s)
Cowok : Hallo ?
Cewek : Iya
Cowok : Sayang, ini aku,
Cewek : Ya Aku tau lah bego, Kenapa?
Cowok : Ehh, jadi ginih, kayaknya, kayaknya kita udah gak cocok,
Cewek : Maksud kamu apa?
Cowok : Kayaknya kita udah gak cocok,
Cewek : Maksud kamu?
Cowok : Kita putus !
Cewek : Putus?
Cowok : Iya, kita putus!
Cewek : Tunggu dulu tunggu dulu tunggu dulu, tunggu dulu. Kamu kenapa mutusin aku?
Cowok : Abis kamu marah-marah terus
Cewek : Aku marah-marah terus garagara siapa?
Cowok : Gara gara, garagara aaaaku.
Cewek : Jadi siapa yang salah?
Cowok : Aku, Aku  yang salah
Cewek : Putus?
Cowok : Gak jadi

Saya bingung , kok gak pernah bisa, dapet cewek yang bae, saya gak pernah bisa diterima sama cewek yang bae.

Dan yang yang paling parah tau gak apa, saya pertama kali naksir cewek tuh kelas  7 SMP.
Pas masih kecil, Pertama kali saya nembak cewek kelas 7 SMP, ceweknya cantik banget. Saya waktu itu  belum akil baligh, suara saya masih cempreng, sekarang suara saya cempreng dulu lebih cempreng lagi, sampe sehingga   kadang-kadang kalo mesen PHD (Pecel Lele Hot on Delivery), mas mas PHDnya selalu bilang,

“Iya akan segera kami antar, emm, mbak supi”
saya protes “Saya bukan mba-mba”
“Maaf ibu” dia bilang -__-

Suara saya masih cempreng banget saya naksir cewek yang namanya A, pertama kali saya liat A tuh kaya di film-film tau gak lo. Pas ngeliat dia masuk kelas.

 “Huaah” rambutnya kemana-mana.

Saya juga deketin gaya gaya trio macan, sambil muter muterin kepala,
Kabarnya trio macan saking kencengnya mereka mutermuter mereka pergi sampe kemars tau gak lo?
Saya naksir A, waktu itu, saya cemen banget, suara saya cempreng, saya deketin dia.
Dari jauh, pas lagi istirahat makan siang dia lagi masukin buku, pas gitu saya deketin saya tepak pundaknya,

“Hai A,

Dia nengok,

Saya liatin,

“A, kamu mau gak jadian sama aku,

Dia diem, dia liatin , dia senyum,

“Mau gak?" Mata kita bertemu, nempel, lepasin lepasin.

Mata kita bertemu,

Terus saya bilang sama dia, “Kamu mau gak jadian sama aku?”

Dia ngeliatin saya dia bilang “apaan sih kencing aja belom lurus!!” Dia bilang gitu,

Pertama kali saya nembak cewek, saya dihina, saya langsung pulang kerumah, saya ambil tanah.

"Aku kotor mamah, aku kotor". (Mandi tanah 7 rupa)
MAMA: (_ _")/I

====================================

Dan cewek itu lebih bahaya kalau mereka labil. Cewek remaja itu jauh, spesies yang lebih bahaya dari cewek dewasa.

Tiap hari saya di add di friendster, eh friendster lagi *ehh . Tiap hari saya di add di facebook, “mas imam accept akku dong !” Fotonya selalu sama cewek-cewek labil ini. Yang fotonya kepala dengak mulut manyun mata riep riep.

Ngajak saya kenalan di twitter juga sama,

“Hai leh nal”

Saya harus jawab apa

Saya jawab, “Oeh, ama amu iapah”-------- >> “au a it. amu”

Trenyata Gaul sama gagu beda tipis.

Cewek semakin gede, semakin labil, semakin aneh. Cowok semakin keren.

Saya liat perbedaan kalau misalkan sekolah di sini di kelas, di kantin, di sekolahan. Di sekolahan lo, kalau cowok ketemu sama temen-temen cowok lain tuh asik ngeliatnya kan.

Ada cowok gituh, dateng ketemu temen cowoknya lagi pada ngumpul. Asik kan jalannya, anak-anak gaul semarangan.

“Whats up? eh" (tos tos tos)

“Whats up?”

“Eh men, lo lagi ngapain men?”

“Saya lagi duduk nih nungguin lo men”

“Lo lagi ape ?”

“Saya lagi men”

“Lo mau permen?”

“Ia men”

“Kok tau nama saya emen?

“Ia tau men” (tos tos tos)

Beda sama cewek. Cewek maen ke kantin, baru jalan aja udah berisik.

“Eh lo tau gak sih lo”

“Apa? Apa? Apa?” Teriakan nya gak enak banget

“Saya lagi suka sama cowok gitu looooh”

“Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo?” Udah kaya iklan tari tor tor tau gak

“Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo?” (sambil bergaya tari tor-tor)

Kadang -kadang nari kecak.Semakin mereka ngrumpi semakin banyak tarian nusantara yang mereka kuasai. *oposih

Banyak banget yang aneh, saya pernah ngalamin kejadian serem yang saya alamin waktu itu. Jadi ceritanya saya tinggal sama orang tua saya dan di komplek itu ada dua orang penjual jamu, namanya mba Inem sama mba Puteri.

Dari dua orang penjual jamu yang paling cantik di kompleks saya namanya mba Inem , dan itu yang punya saya. Eh, maksudnya bukan kepunyaan saya. Enggak bukan (mulut eh mulut)

Ada dua orang penjual jamu keliling, mba Inem dan mba Puteri. Mba Inem yang paling cantik, ya ng paling cantik di kompleks saya, dan miss penjual jamu 2010 atau apa saya gak tau, dia yang paling cantik.

Saking cantiknya dia dipacarain sama kuli bangunan di depan rumah. Tapi tau gak apa? Di kampungnya, kuli bagunan itu ternyata udah punya istri.*Jeng Jeng :backsong*

Wih, jadi tegang banget kayaknya nih, ini sinetron banget, kuli bangunan naik ojek, gituh. Kuli bangunan itu punya istri di kampungnya.

Istrinya tau ngapain ? Dia pergi ke Dukun mau nyantet si mbak Inem.

Dia pergi ke Dukun, ngetok pintu rumah dukunnya,

“Misi Duk”

“Silahkan duduk”

“Apa keluhannya?”

“Gini duk, saya punya keluhan, jadi saya punya euh, suami, dia pacaran sama pwnjual jamu, namanya Inem”

“Mana fotonya?” Dikasih fotonya

“Kita santet !” (muka sinis)

“Santet?”

“Kita kirim jin kerumahnya si Inem untuk nyurupin dia”

dan itu pas jualan dirumah saya..

Suatu sore apa yang terjadi, saya pulang dari sekolahan, pulang dari sekolah saya masuk rumah,kemudian keluar pintu samping, tau gak di depan pintu ada siapa? Ada penjual jamu kesurupan. Tapi bukannya mba Inem yang kesurupan, malah mba Puteri yang kesurupan,

Setannya salah masuk badan,

Dia teriak teriak, mba Puteri teriak-teriak

“Uaah, semua disini akan mati, semua disini akan mati”

Itu setan paling goblok yang pernah saya tau, karena dia salah masuk badan.

“Mba, mba Puteri kenapa? mba Puteri masih kesurupan.

“Semua disini akan mati”

“Mba Puteri kenapa?”

“Semua disini akan mati”

“Mba Puteri kenapa? Jawab!”

Dia diem “Ini bukannya Inem?”

“Bukan !!, Bukan begoo ! Ini bukan Inem, ini Puteri”

“Inem mana Inem?”

“Inem di depan”

Tau gak dia ngomong apa

“Keluarkan saya !”

“Eh, elo yang masuk saya yang repot, ngeluarinnya gimana”

Ponakan saya pulang,

“Om om, ada apa om?”

Dodi, ponakan saya yang pertama

“Ini dodi mbak mbak penjual jamu kesurupan”

“Kita keluarkan setannya !”

“Emang kamu tahu cara ngeluarinnya?”

“Aku sering baca majalah misteri”

“Cara ngeluarinnya gimana?”

“Ayo om, kita pencet sama-sama, hiddungnya? (_ _")?

Dia salah gaul, kalau orang kesurupan yang dipencet itu jempol kakinya, ini hidungngya kita pencet, berdua.

Keliatannya bukan keluar malah suaranya jadi kayak bencong Alun alun Juwana,

“Keluarkan saya” (suara bencong)

“Satpol PP Satpol PP”

Emak saya datang.

“Ada apa ribut ribut?”

“Ini mamah, mamah, si mba Puteri kesurupan”

“Astagfirullah, cepet kita bawa dia!”

“Bawa kemana mamah”

“Kita bawa dia, ke rumah sakit suwondo !”

Mau diapain ada orang kesurupan dibawa ke rumah sakit? Mau di infus air Zam-Zam? Mau diapain?

Banyak hal yang saya, apa namanya? Saya, saya rasakan banyak yang aneh di Indonesia.

Hubungan cewek sama cowok, saya kasih tau aja sekarang yak, saya 4 kali nembak cewek, saya 6 kali ditolak. Kenapa minus dua? Karena saya pernah, sebelum saya nembak cewek ini, baru saya pengen nembak, saya udah nolak duluan.

Kejadian pas di smp ceweknya lagi beli batagor.

Dia lagi milih batagor mana yang bagus, di endus endus, di terawang gituh, mana yang bagus. Saya dateng dari belakang, saya tepak pundaknya

“Eh?

Ceweknya nengok

“Ada payah?

“Eh jadi gini, saya mau ngomong sesuatu sama kamu”.

“Ngomong apa?”

“Lo mau ...”

“Eh tunggu dulu”

“Kenapa?”

“Kalau mau nembak saya, saya gak mau, kamu mau ngomong apa?

“Enggak, itu batagornya bagus, daaah?

Temen saya bilang, “Supi’i, lo itu goblok”.

“Cara nembak cewek yang bener itu lo bawa dia ke Pasar Malam, men!”

“Ke Pasar malam?”

Oke deh saya bawa ceweknya itu ke Pasar Malem namanya L. Waktu itu saya kelas satu SMP, tapi seharusnya saya tahu, saya kalau mau bawa cewek ke Pasar Malam, saya seharusnya tahan naek wahana-wahana di Pasar malam, saya lemah, saya naek Komedi Putar aja saya muntah. “Uwwweekk”

“Hentikan  !” Saya loncat dari kuda poni

Saya berharap, hari itu kita gak naik kora kora, karena itu yang paling serem. Begitu masuk, taunya si L bilang gini,

“Eh, ayo kita masuk naik kora kora!”

“Mampus saya” dalem hati “Itu kora kora lagi rusak” luar hati

“Itu jalan, sambil nunjuk nunjuk”

“Oke kita ngantri”

Saya ngantri, saya deg degan .

Lo tau gak hari itu saya bersyukur saya pas SMP masih kuntet, karena pas lagi saya ngantri ada papannya,

“Kalau tinggi anda tidak segini tidak boleh naik !”

Tinggi saya ada sedikit lebih tinggi jadi saya berjalan melewati papan itu ala tori-tori,

“Eh aku gak nyampe, aku gak nyampe”

“Nyampe bego !” Sambil dijenggut rambutnya

“Oh nyampe yak”

Saya duduk, deg deg an, tapi tidak ada suara dari orang lain.

Saya cek kesebelah, L diem aja.

“Kok kamu diem?” Ternyata dia takut,

“Aku takut”

“Kamu takut?”

“Iya aku takut”.

“Yawdah sini biar aku pegang tangannya”

Saya pegang tangan L,

Dia bilang “kok kenceng banget?

“Gak apa apa, gak apa apa”.

“Kita bakal matiiii !!”

Ada beberapa keanehan cewek dimata cowok,tapi sebenarnya juga bisa dibilang bukan keanehan.coba lah kawan-kawan nilai sendiri yang berikut ini keanehan cewek apa bukan..

• Maunya verbal. Masih sayang, masih cinta, pengin didengar saben hari dari lelaki. Anehnya kadang ditambah PR, "Masa? Yang bener?" Atau ditambah pesen, "Nggak gitu dong bilangnya, kurang mesra tuh."

• Mau tau wanita lain. "Si itu udah married? Siapa hubby-nya?" Kalo jawabannya kayak males malah mengundang interogasi lebih lanjut, "Emang napa dia?"

• Nanya tapi gak suka jawaban jujur. "Kamu suka cewek tipe gitu?" Kalo jawabannya, "Iya dong. Dia putih, slim, sexy, firm boobs, smart, stylish..." jangan harap dapet afirmasi. Bisa-bisa malah respon negatif. Lah napa nanya?

• Minta opini tapi harus mendukung. Mau beli baju, tas, sandal, sepatu, kalo soalnya "which one do you prefer mas?", maka jawaban lelaki boleh jadi bikin kuciwa. Kalo udah yakin ama pilihan sendiri ya ambil aja, soal opini orang itu masalah orang lain.

• Perhatian dari orang lain. "Siapa aja yang dateng tadi? Gue ditanyain gak?" Kalo jawabannnya "lupa" atau "entah", eh si pria dianggap kurang care, atau dicurigai keasyikan sama cewek lain. Selain itu topik yang paling wanita sukai adalah cerita tentang bagaimana orang lain menilai dirinya, mengomentari penampilannya, dan seterusnya.

• Suka pamer. Nggak masalah sepanjang nggak bawa-bawa si pria, bisa berupa foto atau cerita. Lovely dining out yang menyenangkan bisa berubah jadi ngeselin gara-gara kitanya blom nyampe rumah, eh fotonya udah nongol di Facebook dan beritanya ada di plurk. Jiwa reporter bisa bikin kesel pria.

• "Bagus nggak? Cakep nggak?" padahal bukan baju baru dan kapan itu udah dipakai, dan emang udah ditanyain. Tapi diulang lagi. Kalo jawabannya kurang mantap akan mengundang cemberut.

• Kurang seneng kalo dikembarin. Maksudnya liat-liat dulu. Kalo yang ngembarin t-shirt atau sepatu atau selop atau tas itu seleb ya bangga. Kalo yang ngembarin itu wanita lain yang menurutnya "nggak sekelas" (apalagi bawahan atau malah pembokat!) bakal bikin bete. Wanita suka lupa bahwa yang namanya mass product tuh berkemungkinan disamain orang lain. Nggak usah mass product, asal dibikin lebih dari satu, biar belinya di Alaska, tetep aja ada kembarannya.

• Suka bingung, takut salah kostum. Kalo berangkatnya dari rumah... ohhh belasan bahkan puluhan menit bisa habis buat preparation dan mix and match. Kalo acaranya terusan dari kantor juga sama, ngerasa ada aja yang gak beres. Mana yang bikin gak pede, mana yang bikin kelewat classy, kelewat sexy... Paling ngeselin, "Ih taunya yang dateng cuma gitu, nyesel gue pake baju gini, nggak ada yang appreciate malah diangge aneh."

• Membahas banyak hal sepulang dari kondangan di tempat bagus.Sepanjang perjalanan kayaknya nggak kehabisan bahan. Dari catering, make up pengantin, pager ayu yang cantik, pager bagus yang keren, keluarga mempelai yang oke, tamu seleb yang cantik ("dia dateng sama siapa sih tadi, kayaknya blom pernah liat?"), wanita cantk temannya pasangan ("itu tadi sama cowoknya? kok kayaknya brondong?"), dan seterusnya. Semakin macet perjalanan semakin menyenangkan karena punya banyak waktu buat evaluasi acara barusan

Gimana menurut kawan kawan bener ngak ini keanehan para cewek-cewek..??